Funk da Pequena.

Isso que é prova de amor gente.

Eu fiquei com vergonha por ele.

Eita cantor.

OS 11 SINTOMAS DE VIADO

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado
e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.


02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito,
dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!


09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Vai, vai, vai, vai!

'O meu olhar no meu, o meu olhar no teu'

Gago no Jô Soares!

'Vamos fazer o seguinte? Voce não é gago!'

Homens insinuantes na vida das mulheres.

Leiam logo abaixo como existem homens insinuantes na vida das mulheres.

1.. Seu médico:

'Tire a roupa...'

2. Seu psicanalista:

'Agora deite e relaxe...'

3. Seu farmacêutico:

"Está doendo? A cabeça incomoda?'

4. Seu dentista:

'Abra um pouco mais...'

5. Seu decorador:

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

6. Seu flanelinha:

'Vem...vem.. .assim..assim. ..'

7. Seu frentista:

'A senhora quer lubrificante? '

8. Seu vendedor de frutas:

'Pode segurar, mas não pode apertar.'

9. Seu cabeleireiro:

'Vamos fazer uma coisa diferente?'

10. Seu peixeiro:

'Vai querer tudo ou só metade?'

11. Seu professor de culinária:

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

12. Seu padeiro:

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

13. Seu feirante:

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

E por fim.

14. Seu marido:

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

ps.: Recebi por e-mail do meu pai. Ele manda cada merda!

Isso sim é um Mascote!

'I get knocked down'

Dica do @evandrobueno do Poeta Não ;)

Má oooee!

Para ver maior, clique na imagem*

Sutis diferenças entre homens e mulhers.

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira
troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento,
e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
A mulher encontra com outra na rua: "-Nossa, como você ta linda!!!"
Quando viram as costas vem o comentário: "-Nossa, como ela tá gorda."
Um homem encontra com outro na rua: "-Fala seu gordo-careca-bichona!"
Quando viram as costas vem o comentário: "-Esse cara é gente fina!"

Peguei no Proseando Sobre Politica
Dica do @brunobuenoo pelo twitter ;)

Pinguins - PHOTOSHOP NELES!

IMAGENS

Recebi por e-mail do @JCarrilhoFilho

Matemática [02]

Dr. Pepper rules!

Humor na Caneca - Mhel Marrer

'Eu já vi muita gente falar que mulher bonita não sabe fazer humor, e eu vim aqui hoje provar que mulher feia também não'

Trabalho ou Prazer?

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

Fly Superman!

RIO! Ainda mata o Brasileiro de orgulho!

ESSE RIO AINDA ME MATA DE "ORGULHO"

GRANDE BRASIL.

Filhos criados só pelo pai!